Future War

Vuelvo a la carga con la sección mensual-con-retraso dedicada al cine casposo. En esta ocasión, abro El Baúl Mohoso para traeros la reseña de Future War, una película publicada directamente en el mercado de vídeo doméstico en 1997.

La película nos presenta a un esclavo humano que ha huido de una raza de cyborgs, refugiándose en la Tierra. Allí topará con un antigua prostituta y drogadicta que se está preparando para meterse a monja, y juntos tendrán que huir de la manada de dinosaurios rastreadores que usan los cyborgs para intentar encontrarle y apresarle de nuevo.

Si esta sinopsis no os ha desencajado la mandíbula, no sé qué puede hacerlo, sinceramente. Una película con cyborgs, dinosaurios y monjas malotas con contactos con bandas callejeras. ¿Promete, verdad? Efectivamente, la película es un auténtico despropósito.

Todo en esta película está mal. Podría empezar hablando de una narración muy confusa donde se pasa de puntillas por el trasfondo de la historia y se dedican laaaargas escenas y tiempo en pantalla a recorrer pasadizos y subir por escaleras. Y cuando digo largas, son largas.

Podría continuar por la ¿labor de actuación? de los actores que dan vida a los peculiares personajes de la película, desde la versión barata de un Jean Claude van Damme en sus horas más bajas, al elenco de cyborgs (dos), la futura monja de pasado oscuro, los integrantes de las bandas callejeras o el equipo de policía. Todos lamentables, sin excepción, pero mención especial merece el protagonista, "The Runaway", interpretado por Daniel Bernhardt en una de sus primeras películas. Siempre podrá poner en su CV que ha salido en Matrix, aunque eso sí, la mala, Matrix Reloaded. Uno de los últimos trabajos del actor es el corto Zombeo & Juliécula. No hace falta decir nada más. Para muestra, una escena que habla por si misma (je).

Oro puro del séptimo arte, ¿verdad? Con la musiquilla tenéis una muestra de la banda sonora, como bonus.

Podría seguir hablando de la ambientación, que como viene siendo habitual en las películas de este tipo que he visto, se reduce a cuartuchos y almacenes abandonados, todo de muy bajo presupuesto claro. Del vestuario solo podría mencionar a los cyborgs, porque el resto son camisas a cuadros o camisetas de tirantes en el caso del protagonista que acaban desgarradas en peleas; y de los cyborgs lo más llamativo es el bigotazo que se marcan los dos que salen en la película.

Y las cajas. Cajas y cajas por todos lados, el atrezo favorito del director. De hecho, he de reconocer que no sabía si hablar de las cajas en la parte técnica de la película, o de personajes. Porque su presencia es tan constante y tan importante, que estarían al lado de los protagonistas de la película. Cajas vacías, por supuesto, que llenarla de algo cuesta dinero. Las cajas sirven como muro infranqueable, parapeto para bloquear puertas, arma arrojadiza... Lo que queráis. Eso sí, como están vacías no son muy efectivas, claro, pero al menos proporcionan una mejor actuación que varios personajes.

¡Dios mío, no! ¡El dinosaurio ha atravesado la barrera de cajas!

Luego podría hablar del atroz ritmo de la película, que podría resumir en gente recorriendo pasillos y subiendo escaleras, y volviendo a recorrer más pasillos de almacenes, charlas intrascendentes y por supuesto, combates de vez en cuando. Y también podría comentar los cambios de puntos de vista en los planos y enfoques frenéticos y bastante mal planificados, flashbacks metidos con calzador, una voz en off tediosa, un montaje a machetazos...

Pero bueno, combates. También tenemos ¡acción! Peleas protagonizadas por supuesto por el protagonista machote de turno, que se partirá la cara contra los cyborgs o contra dinosaurios, lo mismo le da. Combates llenos de gritos guturales, desgarros de camisa y coreografías horripilantes, donde los actores están claramente esperando su turno de ser golpeados.

Por supuesto, en las peleas también se arrojan cajas. Valen para todo

Y dinosaurios. Dinosaurios rastreadores. Porque claro, siendo cyborgs con tecnologías, lo de adiestrar perros o meterles un chip con un GPS a los esclavos es para mentes débiles. Lo suyo es pillar dinosaurios y educarlos como rastreadores, evidentemente. Y además que exploten, llegado el caso.

Los tenemos de todos los tamaños, desde cachorros de dinosaurio a otros más grandes que pueden medir 3 o 4 metros, porque así se pueden utilizar en todo tipo de situaciones. Pero todos ellos morirán invariablemente si reciben un golpe en la cabeza con un palo, cayendo a plomo, o siempre puedes tirarles una cazadora para cegarles y luego huir. Pero bueno, seguro que siguen siendo mejores que los chips GPS.

Jugando a los avioncitos. Porque también hay que relajarse entre tanta persecución sáurica

¿Y cómo han sacado dinosaurios en la película, os preguntaréis? Ahhh, pues fácil, de la misma manera que hicieron muchas escenas de El Señor de los Anillos con los hobbits y los humanos: perspectiva. Es decir, coges una maqueta de un dinosaurio, la pones frente a la cámara y los otros detrás actuando como si los tuvieras al lado. Brillante. Aunque hay que reconocer que a veces aparece alguna escena animada, donde parece que se lo han currado un poco más.

Para terminar, parafraseando al programa Mystery Science Theater 3000, de donde vi la película: "ni la acción se desarrolla en el futuro, ni realmente estamos viendo una guerra". Así que podríamos decir que hasta el título está mal.

Maravillas de la técnica. La maqueta igual era un juguete de centímetros de alto